Ecrire et remettre les choses à leur place

Je suis fatiguée de l'amour des gens. Et pourtant mes pas m'enmènent toujours sur les mêmes chemins, à la recherche d'une certaine reconnaissance pour le soin que je met à applanir leurs surçauts et leurs soucis. Je suis fatiguée de cette éloge permanente des êtres aimés qui comblent, animent leur vie triste autant qu'ils la déchirent. Fatiguée de leurs qualités si louables qu'on me dépeint avec le sourire béat des choses qui nous appartiennent, ou celui plus mélancolique de celles que l'on perd. Je suis fatiguée d'entendre ces mots dont, avec parfois une certaine prétention, justifiée ou non, je me qualifierais bien.

Fatiguée de leur sombres deceptions et de leur pas qui les ramènent eux aussi aux scénarios universels et décryptés maintes fois par des gens bien plus savants que moi. Un canevat, un canevat de la nature humaine et de ses réactions, de ses bléssures qui expliquent celles qu'elle inflige.

Pourtant c'est toujours avec cette même compassion, cette même empathie que je m'empresse de tisser pour eux le canevat des relations dans lesquelles ils sont bien trop englués pour en voir tous les ressorts. C'est prétentieu ça aussi, n'est-ce pas. C'est pourtant ce qu'on me dit, c'est pourtant les mots et les louanges que l'on m'adresse. Lucidité, vue d'ensemble, capacité à lier les choses entre elles en forme de causes et de conséquences qui s'emmèlent pour former l'essence de ces relations, de ces pactes silencieux et sombres entre les gens.

J'attend avec reverence et modestie ce merci salvateur qui justifiera mon penchant maladif à analyser à tord et à travers tout ce qui m'entoure et pourquoi les choses sont implacablement ce qu'elles sont.

Ce seul et unique trait  valable chez moi qui se déssine autant comme une qualité que comme le pire des défauts.

Deux fois aujourd'hui j'ai effecté le rituel, deux fois les actes, les gestes, les intentions, les paroles, les attitudes d'autres que j'observe se sont mises en mouvement à l'interieur de moi comme un mécanisme instinctif. On pourrait voir ça comme une machine, une machine dans laquelle on balance tout un tas d'objets récuprérés et hétéroclites, et qui se charge de créer à partir d'eux un seul est même objet, compréhensible et limpide, lisse, brillant et rassurant.

Louise est une machine à remettre les gens en ordre aux yeux des autres. Louise est un monstre effrayant de calcul et d'analyse silencieuse. Louise passe son temps à chercher le mystère, à transcrire l'indicible. Et si j'y réfléchis bien, tout ça ne s'applique pas seulement aux personnes qui m'entourent, non, mais à chaque chose qui constitue mon univers. A chaque petit objet qui déclenche mon vertige, à chaque forme floue qui se pare de beauté lorsque je la regarde. Il faut tout écrire, tout comprendre et tout dire de ces ivresses silencieuses.

Il faut trouver les mots. Les façonner pour qu'ils collent à leur objet.

Et puis il y a moi, ultime sujet de l'incompréhension et du flou, ultime pièce du puzzle à remettre en ordre. Ultime séquence de chiffres et de codes auxquels donner du sens. Je m'interprète. Je m'analyse, je me relie les gestes entre eux, avec surement beaucoup moins de lucidité que ceux des autres. Autres à qui il me faudrait finalement dire merci aussi, puisque les regarder vivre me renseigne tant sur moi, puisque leur petites morts me font rassembler chaque jour quelques pièces de plus.

C'est en écrivant ce soir que j'ai compris ce avec quoi je suis faite, cette soif de comprendre. Cette soif des autres et de leurs ombres evanescentes. Cet amour, puisque ce doit être ça, de l'amour ; cet amour insensé pour tout ce qui construit chaque personne et la rend unique, pour tous ces rouages qui la font marcher et parler comme je l'entends et la regarde.

Comprendre ce qui m'échappe, me fuit et ne m'appartient pas. Comprendre !